乜許,，n年逅▄

送给我曾经的最亲爱的，生日快乐。

以后我不在你身边了，也不会有人再烦着你吵着你了。

不想再和你联系了，自己开心点，以后找个比我好很多的女人就结婚吧。

本来准备等到12点的，想想算了，把这第一个留给别人吧。

你也希望的，是不是。

两年前。我终于开口说我爱你。

想来怎么这么心酸。

不说了。以后还会有人说她爱你的。

祝福你。我爱你。

爱你。不爱你。

可悲哀的事。让我如此地措手不及。

这么些端倪，我居然到现在才看出来看明白。

一直心存愧疚，以为对不起的那个人，是我。

不了解你的人是我。多久没在一起了。终于陌生。

看着你亲吻我的样子，好想流泪。

你手心的温度，依旧惦念。

如果你不是这么对我好，你说，我们还能走到今天么。

是不是，我们一直在强迫着自己说，我一直在爱你。

我的爱呢。你的爱呢。

这样也好。说的最多的四个字。这样也好。

很多时候觉得自己是不爱你的。没有吵架的日子里也是不想念你的。

其實一直沒有忘記這個日子.

我一直沉默地想念著很多過往的從前.

不用說與人聽.

悲傷的故事都留給自己經年經年地曬.

在若干年成一瞬時候翻出來品嘗.

自回家后一直未曾擺弄片刻言語.

或者說是自逐漸走向畢業的那一刻.直到現在.

我總是在恍惚間驚醒,以為還能見到那個校園那群人.

雪,狒狒,老王,小萍,吳晶,還有很多我不想再往下難過的人.

你們知道我在這端的想念麼.

回憶就和呼吸一樣,無處不在.

對我不好的人,我漸漸遠離,毫不猶豫地拉在了黑名單里.

还很清晰地记得昨天晚上的心情，却忘记了那些文字。

恍然若失的感觉。其实对每个爱写文字的人来说，那一个个不经意冒出来的家伙，都是自己心头的孩子。

就仿佛那次在实验室写的自己，那也是第一次写出自己这么值得骄傲的文字，以及第一次这么深刻地认识到自己。

可是，也终究流产在那个破旧的屋子中。

不是在房间里面对幽蓝的荧屏。不是窗外那深邃而静谧的夜空。

有的仅仅是网吧那烦闷的空气和头顶白闪闪刺眼的日光灯。

没有那样的环境没有那样的灵感。

可是我还是终于忍不住要记录下我此刻，是一直以来就在蔓延的情绪：

其实，没有男人会永远宠溺身边的女人。

听过有人说，那是因为女人们不懂得珍惜男人们的心。

回北方已经十天了。好象中暑。好象感冒。好象所有身体不适的症状全都统统跑出来。

不是在家里，不是深夜，没有电脑的陪伴，我好象已经不习惯这么早地入睡。

没有规律的早餐。没有人心疼的叮咛。

做了噩梦。一个，两个…到昨天。

仿佛是回到了很小很小的时候。在那个老房子里，有像哥哥一样帅的老师，有对我待亲女儿般的阿姨和叔叔，阳台上冒出可以伸手摘到枇杷的枝叶，还有对面住着的好朋友。

是不是真过了无忧无虑的纯真年代。

我累了。

我不要无休止的做梦。不要只能在梦中想念那些小时候的记忆。那些在梦中纠缠着难过的记忆。

这么晚了，你没睡。

或者我们还是一样，只不过一个在地球的这边，一个在地球的另半边。

偶尔思绪也会穿过千里，试图寻找有你存在过的蛛丝马迹。

渐渐开始爱上香水。

只是为了爱上那一个个藏匿了无数寂寥缠绵的风华雪月的名字。

知道的不多，却惟独爱上了一种

-----------一生之水。

是一个被忧伤和希冀缭绕的故事。

和一段未了的前缘。

没有闻过，却觉得那该是淡淡的，回味又是甜甜的浓郁的。